urn:lj:livejournal.com:atom1:felix123 кст felix123 2009-07-01T01:17:11Z urn:lj:livejournal.com:atom1:felix123:64121 2009-07-01T01:17:11Z 2009-07-01T01:17:11Z <a name="cutid1"></a> DrrProg: тут показывали как путин на своей волге ездил<br />DrrProg: c метрополитом кириллом<br />gf: ну, обычные люди иконки клеют...<br />**********************************************************<br />xxx: сессия для студента, как первый снег для коммунальщиков - вроде и прогноз с датами есть, а всё равно "коммунальные службы города оказались неготовы..."<br />**********************************************************<br />xxx: У меня парни знакомые, операторы с телевидения, дак они когда на юг отдыхать гоняли в этом году, с собои камеры брали. <br />xxx: Остоновят их на трассе, тут же останавливается вторая машины, выходит чувак с камерой профессиональной, в жилетке с логотипом телекомпании и начинает снимать... <br />xxx: Эффект пипец, пэпээсники аж звания свои забывают<br />**********************************************************<br />brom: стою на остановке значит. вижу объяву - там гадание, снятие порчи и т.п. продают магические амулеты. Нина Александровна и телефон.<br />dio: ну и чё дальше?<br />brom: думаю щас позвоню - постебаюсь насчёт того чтобы купить там какой-нибудь бубен. набираю, а в телефоне высвечивается номер моей бабушки.<br />**********************************************************<br />17 января 2008 года в штате Мичиган 32-х летний Вильям Поуху был осужден за насилие, проявленное к секс-игрушке в форме женщины.<br />**********************************************************<br />Deathrace: Немного напрягла записка, оставленая мамой, с содержанием "На столе банка. Я понятия не имею что там, но съешь содержимое с чем-нибудь, а то испортится"<br />**********************************************************<br />Помню, когда я была мелкой (года 4, не больше) у нас в садике начали подготовку к школе или что-то типа того. В общем, учили считать-писать и так далее. И вот, рисует гадкая воспиталка Катерина Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать. Я напрягаю свои крошечные мозгенки и шепчу: "Пять!". И что? Она мне говорит - нет, не правильно! Я: "А сколько тогда?". Она: "Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка, ясно?". Я: "Угу". С тех пор ненавижу математику...<br />**********************************************************<br />xxx: Ты надо мной будешь ржать. Сейчас пошёл искать скотч и первое место, куда заглянул, был холодильник!<br />xxx: Но это ещё фигня, я ведь его там нашёл!<br />**********************************************************<br />11 мая.<br />Захожу к другу, гляжу - мебель стоит по-другому. <br />Я - Чего, брат, перестановку сделал?<br />Он - Угу.<br />Я - По Фэн-шую небось?<br />Он - По пьяни.<br />**********************************************************<br />Денис Вишневский добавил 202 фотографии в альбом "Не очень, если чесно, люблю фоткаться."<br />**********************************************************<br />BuBaR: Из добрых побуждений поделился с напарником пирожком. <br />Положил на единственное свободное место на столе - на коврик мышиный. Так он схватился за пирожок, машет им и слышно: "Да что такое-то? Опять что ли мышь издохла. Да заебала, ты! А? Ой блять! Пирожок!"<br />**********************************************************<br />ххх: Меня из универа выгоняют :(<br />ууу: Все так серьезно?<br />ххх: Угу<br />ууу: А что в деканате на этот счет говорят?<br />ххх: "Да забирай уже свой диплом и чтобы духу твоего здесь не было!"<br />**********************************************************<br />Ирка: ну все, я пойду кушать. Мама говорит, что вырубит компьютер, если я не пойду.<br />lisnake: нууууууу! оставайся еще чуть-чуть!<br />Ирка: ну вот и все, она нажала на кнопку...<br />lisnake: а почему ты еще здесь?<br />Ирка: она сидишник открыла :)<br />**********************************************************<br />У сестренки ДВД сломался. Починили, но показывает в ч/б.<br />Так вот картина: сидит малой (3 года), смотрит обучающий ДВД для детей.<br /><br />- дети, какого цвета этот круг?<br />- черный! - почти в истерике.<br />- молодец, красный.<br /><br />- а какого цвета этот квадрат?<br />- черный!!!!!!!!! - плачет.<br />- правильно, дети, синий!<br />**********************************************************<br />xxx: кот залез в дырявый пакет и анонимно бегает по квартире<br />**********************************************************<br />Leo: Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:<br />К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:<br />"Девушка, это у вас мачта или шест?"<br />Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!"<br />**********************************************************<br />xxx: Занять денег у чувака, который обещал устроить тебя на работу - это и вправду офигенская стратегическая находка!<br />**********************************************************<br />СПАМ: да я не спам<br />Фома_Неверующий: да я верю<br />**********************************************************<br />dev1l: Иногда мне кажется, что быть панком в современной России означает не ругаться матом, вести здоровый образ жизни и быть образованным человеком.<br />**********************************************************<br />slovenka: не могла зимой открыть бензобак. и попросила зажигалку у гаи. только поднесла к баку, смотрю - бежит гаишник- глаза по пять копеек! ну я сразу поняла, что че то не то делаю. правда это давно было, если чо<br />**********************************************************<br />xxx: Подскажи как отмыть варёную сгущёнку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет.<br />yyy: взорви банку с моющим средством<br />**********************************************************<br />ххх: У нас в квартале поставили евро-мусорки.<br />ууу: И чего?<br />ххх: В одной бомж застрял, а другую спиздили.<br />**********************************************************<br />xxx: Был сегодня в отделении. На столе стоит банка 3 литра. В банке крыса. <br />xxx: На банке вырезка из УК РФ, что она сидит за воровство.<br />**********************************************************<br />xxx: Я ща в книжном купила две книжки про вампиров. Кассирша на них покосилась и дала в подарок календарь - православные иконы )<br />**********************************************************<br />Он: в нашей семье готовить буду я<br />Она: так и знала, что рожать придется мне )<br />**********************************************************<br />xxx: Уборку затеял?:)<br />yyy: Затеял мой папа... Я лишь инструмент в его затее.<br />**********************************************************<br />[V0Ld@y] Выезжаю значит вчера в Саратов<br />[V0Ld@y] В пол-пятого утра пораньше, чтоб одним днем обернуться<br />[V0Ld@y] А у мя в ниве рация стоит таксишная<br />[V0Ld@y] Ну я ее воткнул на 15й канал дальнобойщиковый<br />[V0Ld@y] Ток на трассу вырулил - знакомый на Скании навстречу проносится, гудит, здоровается<br />[V0Ld@y] Ну я ему по рации - Серег, там по трассе на Саратов как обстановка, чисто? а то я с похмелья, как бы не наткнуться...<br />[V0Ld@y] И тут сука гаишники в канал влезают - ТЫ НОМЕРОК СВОЙ СКАЖИ<br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:felix123:63922 2009-06-12T08:01:06Z 2009-06-12T08:01:06Z <a name="cutid1"></a> xxx:<br />Статья в "космических новостях":..Компания Rotary Rocket занималась разработкой космического корабля многоразового использования Roton весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и приземляться с помощью вертолетного винта...<br /><br />xxx:<br />Они сделали пепелац.<br />**********************************************************<br />Pumpkin-chan: а я ща буду пить чай с матэ, ройбышем и лимонным сорго<br />Lemon: Кто все эти люди?!<br />**********************************************************<br />xxx<br />вот ты как думаешь, я, как системный администратор, не обязан ведь согласовывать имя локальной сети со всеми пользователями?..<br /><br />xxx<br />я честно назвал сеть "МояСеть" на английском - MYNET. дамы морщатся.<br />**********************************************************<br />Зашел недавно в строительный магазин. Спрашиваю у продавца(П) лом-монтировку.<br />(Я) А у вас красненькой нету?<br />(П) Как вы зае...ли!!!<br />**********************************************************<br />ххх: Ну и почему же ты так не любишь ириски?<br />ууу: Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет" =(<br />**********************************************************<br />Из женского форума:<br />Топик - "Как манипулировать мужчинами?"<br />Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...<br />**********************************************************<br />1: На выходных занят?<br />mike: Да - агрофитнесс!<br />**********************************************************<br />[разговор девочки-студентки и физика-ядерщика]:<br />Xeniali: седня солнышко рано спряталось (<br />Хeniali: не ты нахимичил? )<br />Alexey: если бы химичил я, то взошло бы второе...<br />**********************************************************<br />xxx: не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы.....<br />**********************************************************<br />Graf: мне нравятся остросюжетные книги<br />derev0: чиполлино не читал?<br />Graf: не, а это что?<br />derev0: ооо, вообще класс, приключенческая!<br />derev0: погони, стрельба, мутанты<br />**********************************************************<br />xxx: Нужна программа учета рабочего времени сотрудников. Т.е. включил комп, часики затикали, отошёл на 10 мин, таймер встал. У каждого пользователя свой пароль. В конце месяца прога формирует отчет. Есть подобный продукт и если есть, где взять-купить?<br />yyy: Рабов к галере надо приковывать цепью.<br />**********************************************************<br />xxx: чувствую, что становлюсь профессионалом<br />xxx: раньше клиентам звонить было ссыкотно, а теперь лень<br />**********************************************************<br />xxx: Где ты взял эти отвертки? Судя по всему, они изготовлены в Китае из очень редкого сплава картона с фольгой! =(<br />**********************************************************<br />Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.<br />Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет.<br />Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.<br />**********************************************************<br />Theo: Opa, ты часом не помнишь, как звали того кубиста, которого вместе с Пикассо обвинили в краже Моны Лизы?<br />Opa: Это который Малевич?<br />Theo: Да не квадратист, а Кубист!<br />Opa: Фидель?!<br />**********************************************************<br />xxx: Меня тут на "скорой" забирали. <br />xxx: Спереди сидит студент-медик, хлопаю его по плечу, сую 20 рублей. <br />xxx: Купился, полез передавать =).<br />**********************************************************<br />Жена детей спать укладывает, они ее про веснушки спрашивают, откуда берутся - "К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а тебя, Ванечка, за твое поведение мухи обосрали"<br />**********************************************************<br />zzz:<br />а ещё позвонили и говорят: нам выдали новый бачок, прийдите поменяйте. я им - мол, я не занимаюсь бачками, вам к сантехнику. через пару минут перезванивают, говорят, что сантехник этим не занимается. я в свою очередь наорал и сказал что я этим тоже не занимаюсь.<br /><br />zzz:<br />а час назад меня вызвал проректор и вставил пендюлей за то, что я отказался поменять людям старый системник на новый!<br /><br />zzz:<br />сцуки, это ж нада системник бачком обозвать...<br />**********************************************************<br />Студенты-филологи сдали тест по экономике, попутно исправив 25 пунктационных, 9 грамматических и 8 синтаксических ошибок.<br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:felix123:63728 2009-06-10T18:58:28Z 2009-06-10T18:58:28Z <lj-embed id="6" /> urn:lj:livejournal.com:atom1:felix123:63287 2009-06-08T09:19:58Z 2009-06-08T09:26:54Z <lj-embed id="4" /><br /><br /><br /><br />А это очень правильно! :)<br /><lj-embed id="5" /> urn:lj:livejournal.com:atom1:felix123:63011 2009-06-03T21:35:16Z 2009-06-03T21:35:16Z <lj-embed id="2" /><br /><br /><lj-embed id="3" /> urn:lj:livejournal.com:atom1:felix123:62913 2009-05-31T21:50:39Z 2009-05-31T21:50:39Z <a name="cutid1"></a> xxx: а можно к тебе просьбу? <br />xxx: ты хвастался, что у тебя GPS есть. хотел бы я у тебя его попросить на 1 день, пожалуйста :-[<br />yyy: уже кто-то попросил и не вернул<br />xxx: я верну, честно-честно! в этот же день!<br />yyy: я буду очень рад, если вернешь, даже пивом угощу<br />**********************************************************<br />Она: я женоненавистница )<br />Она: или как оно называется<br />Он: неконкурентоспособность :-D<br />**********************************************************<br />Дама работает в области образования нынешней молодёжи, её рассказ.<br />Девочка приходит. Хорошенькая, как куколка. Этакое ходячее чистое незамутненное сознание. Дальше диалог с комментариями.<br />Девочка: "Здрасьтиии)))"<br />Я: "Добрый день."<br />Д.: "Мне это... Сдать надо."<br />Я: "Что вы хотите сдать?"<br />Д.: "Сдать надо!"<br />Я: "Что именно вы хотите сдать?"<br />(я читаю много предметов, больше 15 )<br />Д. *морщит гладкий лобик, произносит с нажимом, типа я такая непонятливая*: "Вам!!!"<br />Я *мы пойдем другим путем*: "Представьтесь, пожалуйста. Назовите вашу фамилию, факультет, отделение, курс"<br />(скажет - я сама соображу, что она может мне сдавать)<br />Д. *обиженно надувает губки*: "Света..."<br />**********************************************************<br />Ситуация: ВУЗ, вечернее отделение, первый курс, контрольная по матану.<br />Препод:<br />-***кий! Кто вас вообще считать учил? Не дай бог вы будете иметь дело с деньгами! Легко на пару миллионов ошибетесь!<br />Студент:<br />-Не, деньги интегралами кубов арккосинуса от логарифма не считают! Что я, конфигураций для 1С не писал что ли?<br />**********************************************************<br />111: а почему перед всеми коммандами надо сначала писать man?<br />222: чтобы показать компу, кто тут мужик.<br />**********************************************************<br />Она: Напиши мне то, что еще никому никогда не писал :-*<br />Он: Клецки из свеклы.<br />**********************************************************<br />Lanskoy: Ох у шефа секретарша новая...<br />Евген: че такое?<br />Lanskoy: Выхожу из кабинета сегодня. Она переводчик открыла англо-русский. Набрала там "please wait", ну соответственно, он ей перевел.<br />Lanskoy: Прохожу опять мимо, минут пятнадцать, наверное прошло. Смотрю на нее, а она на меня так жалостливо смотрит. Я ее спрашиваю — что, мол, такое? А она мне: "переводчик сломался, наверное, несколько раз пробовала переводить текст, а он мне пишет "пожалуйста ждите" и ничего не выдает"<br />**********************************************************<br />Satirka: пыталась объяснить лучшей подружке принцип работы вертолета - порвала ей ноздрю кочергой<br />**********************************************************<br />xxx: Ох уж эта Россия...<br />xxx: Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.<br />xxx: Стоит очередь угрюмых мужиков. К уфологу.<br />**********************************************************<br />annnechkaaaa: хочется плакать<br />PyanayaKoshka: пмс?<br />annnechkaaaa: НДС<br />**********************************************************<br />VasyOK{!}: Для таких игр вместо "Системные требования" нужно писать "Системные вымогательства"!<br />**********************************************************<br />Foxydash: муж ушел и даже сейвы от героев не оставил, сцука.. опять все заново проходить<br />**********************************************************<br />tuxuu: дело отнюдь не в размере сисек, а в том, есть ли они под рукой! ;)<br />**********************************************************<br />уyy: интересно было бы увидеть операцию, но только если не тебя оперируют<br />ххх: а я пыталась посмотреть когда меня резали<br />ххх: хирург наорал на меня<br />**********************************************************<br />Наблюдал в магазине такую картину:<br />2 женщины разговаривают о 5ти летнем сыне одной из них заболевшим псориазом (болезнь кожи). Весь разговор сынишка дергал мать за платье, пытаясь что-то сказать<br /><br />- Я всех врачей обошла, никто помочь не может.<br />- У меня врач есть знакомый, он хороший специалист<br />- Самое главное, не могу понять откуда у него это?<br />- Ну может из-за стресса...<br />- Ты что? Какой стресс в 5 лет? ГЛЕБ МАТЬ ТВОЮ!!! ТЫ ЧТО НЕ ВИДИШЬ МЫ С ТЕТЕЙ РАЗГОВАРИВАЕМ?!<br />**********************************************************<br />ххх: Недавно к нам на работу принесли клетку с хомячками<br />ххх: Оказалось, что полтора десятка хомячков отлично заменяют шредер. Правда, работают дольше, но качество просто замечательное! :)<br />**********************************************************<br />Вика: ты сейчас в чём?<br />Настя: ???<br />Вика: ты вопрос не поняла?<br />Настя: на мне обтягивающая сексуальная ночнушка...<br />Вика: короче, поставлю вопрос по-другому. где моя бежевая юбка?<br />**********************************************************<br />Я никакого отношения к геям не имею. Я сексуальное одиночество.<br />**********************************************************<br />xxx: А по истории что сейчас проходите?<br />yyy: Восcтание Пугачёвой.<br />xxx: Мда...<br />**********************************************************<br />egor-idiot:<br />Недавно экспериментировал. Не спал двое суток. На вторые отжался 60 раз и 30 выпрыгнул из положения сидя. После этого лег в кровать и боролся со сном.<br />yyy:<br />хороший ник.<br />**********************************************************<br />xxx: Обожаю своего начальника - большого любителя поспорить. Если накосячу, так и говорю без увиливаний: "Да - это моя вина..." <br />xxx: И тут начинается: "Нет, ну погоди, давай разберемся", "Вот если бы кое-кто подсказал бы тебе...", "Не вини себя, ну с кем не бывает..."<br />**********************************************************<br />xxx: у меня кошка беременна.<br />yyy: Твоюмать, Леха! Не удержался! Женись!<br />**********************************************************<br />xxx: <br />Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.<br /><br />xxx: <br />После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья. <br /><br />xxx: <br />Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!<br /><br />xxx: <br />К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться. <br /><br />xxx: <br />Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!<br /><br />yyy: <br />Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.<br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:felix123:62701 2009-05-22T09:43:02Z 2009-05-22T09:43:02Z <a href="http://vkontakte.ru/photos.php?act=show&id=4145885_129987470&uid=10945540">http://vkontakte.ru/photos.php?act=show&id=4145885_129987470&uid=10945540</a> urn:lj:livejournal.com:atom1:felix123:62335 2009-05-21T22:41:09Z 2009-05-21T22:41:09Z <a name="cutid1"></a> nemka: ведь не бывает же абсолютно здоровых людей.<br />ghost: такие люди есть. Это призывники.<br />**********************************************************<br />James:когда деньги отдашь?!<br />ХуЙ: Хз<br />James: так я тебя и спрашиваю!!!<br />**********************************************************<br />X-NoNAME: Да сейчас такое время, что в школьных учебниках по математике должны быть задачи по типу: "Скачка торрента "А" началась в 13:30 со скоростью 75 Кб/сек, а скачка торрента "Б" началась в 14:00, со скоростью 200Кб/сек. Вопрос - Назовите время, когда размеры скаченного торрентов "А" и "Б" станут равными?<br />**********************************************************<br />из ЖЖ:<br /><br />"...Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет, с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на ютьюб..."<br />**********************************************************<br />paf: не фирма, а дурдом. директор, состоятельный мужик 40 лет, принес с улицы громадного жука и сидит пугает замдиректора. морально крепкая женщина 45 лет, способная вести бизнес и посылать нах*й поставщиков, визжит на весь офис и жутко боится жука.<br />**********************************************************<br />xxx: нажимаю установить - вылетает ошибка. шо такое?<br />yyy: от имени администратора попробуй<br />xxx: "Именем Администратора устанавливаю эту программу!"?<br />**********************************************************<br />antonnb: Крипто Про сейчас переустанавливали<br />antonnb: бухгалтер говорит: "-Я дам трубочку более опытному специалисту" <br />antonnb: берет этот более опытный трубку и спрашивает: "-А диск блестящей стороной вверх или вниз вставлять?"...<br />**********************************************************<br />RuLeZzZ®:<br />Мечты сбываются. В определенный момент. <br /><br />RuLeZzZ®:<br />Чаще всего этот момент называется "Уже нахуй не надо"...<br />**********************************************************<br />xxx: дома есть нет? <br />yyy: дома нет есть.<br />**********************************************************<br />Twixy: ну я просто обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций )<br />Electro[NIK]: я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме<br />Electro[NIK]: этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы!<br />**********************************************************<br />xxx:<br />Вчера едем в автобусе с мамой (междугородный такой, с телевизором). Я сижу в обнимку со скрипкой в футляре. Едем, никого не трогаем, смотрим фильм. И тут в фильме такая сцена: сидит главный герой в самолёте, а рядом с ним сидит мужичёк и точно так же сжимает в руках такой же футляр. Ну мы с мамой похихикали, несколько пассажиров усмехнулись, смотрим дальше. И тут по сюжету, этот нервный мужичёнка выхватывает из футляра пистолет и пытается захватить самолёт... <br /><br />xxx:<br />Пол-автобуса нервно обернулось в мою сторону :-)<br />**********************************************************<br />Снежок: Не позволяйте бактериям размножаться!<br />Снежок: Новый даместос с нанопрезервативами.<br />**********************************************************<br />xxx: А я сегодня видел, как четверо пацанят играют в бутылочку <br />xxx: НА РУКОПОЖАТИЕ.<br />**********************************************************<br />НАСТЮШОК: ДАВАЙ В ГОРОДА<br />Damien: давай<br />НАСТЮШОК: ТОЛЬКО ГОВОРИ ТОЛЬКО ТЕ КОТОРЫЕ Я ТОЖЕ ЗНАЮ<br />Damien: ок<br />НАСТЮШОК: МОСКВА<br />Damien: все, ты кажется выиграла...<br />**********************************************************<br />xxx: Слышал? "Малолитражка Daewoo Matiz возглавила список самых угоняемых машин по итогам первых трех месяцев 2009 г."<br />yyy: Так их ветром сдувает<br />**********************************************************<br />Esper: Тут на днях в магазине увидела как двое пацанят, лет десяти, увидели комп. игруху (которую, видимо, давно искали):<br />- О! Вот она!<br />- Точняк, смотри всего 500 рэ!<br />- Круть... Зови батю<br />- Та нет, не купит<br />- Скажи, что 200 стоит<br />- Так она же 400!<br />- Не очкуй! Главное его заманить, а там раскрутим<br />**********************************************************<br />xxx: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?<br />yyy: Ага! А с глушителем, это не убийство...<br />**********************************************************<br />Sanya: Помню играли мы как-то на пляже в покер. Жара, компания молодежная. Девченки разделись до топлесса.<br />Sanya: Ну и значит сидит напротив меня соперница с третьим размером, и все пытается меня на блефе поймать<br />Sanya: Раздали карты, игра началась. А она заглядывает внимательно в мои глаза, надеется "прочитать" - сильная ли у меня карта.<br />Sanya: Ага, щаз! Я то только на сиськи и пялюсь, а какая карта у меня на руках - и сам не знаю...<br />**********************************************************<br />xxx: <br />Вы мне напоминаете моего домашнего кота. Он страшно переживает, что не умеет открывать банки с кошачьим кормом. День, когда он научится это делать, и станет независим от хозяина (а он так считает) - будет самым счастливым днём в его жизни. Вот только о том, откуда в квартире берутся банки с кормом, он не задумывается.<br />**********************************************************<br />Anatomic: сейчас тётя приходила<br />KubaKoma: какая?<br />Anatomic: говорит, звонок нужен, чтоб много мелодий было<br />Anatomic: попугай, говорит, заебал<br />Anatomic: научился дверной звонок имитировать<br />KubaKoma: *ROFL**ROFL*<br />Anatomic: хватит ржать<br />Anatomic: горе у людей...<br />**********************************************************<br />ххх: У нас в офисе завелась мышка (животное такое). И вот повезло ей попасться на глаза гендиректору. Сначала он хотел кинуть в нее стулом, замахнулся, а зверушка сбежала в щель под дверью в серверную. <br />ххх: Директор хватает с противопожарного щита топор для тушения пожара (большой такой) и бежит за ней. <br />ххх: Бедные ребятки в серверной наверное испугались: резко открывается дверь, забегает гендир, с одуревшим лицом, большим топором и орет "ГДЕ ЭТА БЛЯДСКАЯ МЫШЬ!!??"<br />**********************************************************<br />xxx: когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит:"ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что нихуя он не будет добрым...<br />**********************************************************<br />gl1zori: У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?<br />GYry-: gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?<br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:felix123:62174 2009-04-26T18:36:14Z 2009-04-26T18:36:14Z <form name="frm" method="get" action="http://aeterna.ru/ftell.php"><input type="hidden" name="link" value="ftells:4717"><table border="0" style="width: 400px; border: 1px solid #EEEEEE;"><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; color: #FFFFFF; font: 16px Arial"><a href="http://aeterna.ru/ftell.php?link=ftells:4717" style="display: block; padding-top: 4px; color: #FFFFFF" target="_blank">Характер ника</a></td></tr><tr><td style="text-align: left; padding: 8px; background-color: #FFFFFF; color: #000000; font: 12px Arial"><table border="0" width="100%"><tr><td style="text-align: left; padding: 2px; background-color: #FFFFFF; color: #000000; font: 12px Arial">Ваше имя</td><td style="text-align: left; padding: 2px; background-color: #FFFFFF; color: #000000; font: 12px Arial"><input type="text" name="yourname" value="Felix123"></td></tr><tr><td style="text-align: left; padding: 2px; background-color: #FFFFFF; color: #000000; font: 12px Arial">Ваш ник это...</td><td style="text-align: left; padding: 2px; background-color: #FFFFFF; color: #000000; font: 12px Arial">Радость. Что может быть лучше, чем радоваться жизни? <br><a target="_blank" href="http://www.radikal.ru"><img src="http://s46.radikal.ru/i114/0808/8f/1396d86d2f35.jpg"></a></br></td></tr></table></td></tr><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; font: 12px Arial"><input type="submit" value="Узнать"><br><small><a href="http://aeterna.ru/ftells.php?link=ftells" target="_blank" style="display: block; padding-top: 4px; color: #FFFFFF">все гадания на aeterna.ru</a></small></td></tr></table></form> urn:lj:livejournal.com:atom1:felix123:61729 2009-04-08T22:48:32Z 2009-04-08T22:48:32Z <a name="cutid1"></a> После того, как вчера ночью провожал девушку домой, через двор полный пьяных, агрессивных гоп-фанатов, я понял что МУЖЕСТВО - это просто искусство бояться, не подавая виду!<br />**********************************************************<br />Muha: У меня за окном детский садик и в 10 утра там начинают бегать и орать ребятишки.<br />Maria: Интересно, и что ты чувствуешь, когда слышишь их звонкие голоса? :)<br />Muha: Чувствую, что засиделся я что-то за компом и пора бы мне ложиться спать.<br />**********************************************************<br />Помню, был я маленьким и в первый раз увидел запорожец. До сих пор помню, как удивился, когда увидел, как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думал как же работает этот дроволет...<br />**********************************************************<br />Звоню в приемную ветклиники. Ведется прием как кошек, так и собак:<br />Я: Добрый день, сколько стоит прием у врача?<br />Врач: 500 рублей.<br />Я: И для кота?<br />Врач: Для кота бесплатно, для вас - нет!<br />**********************************************************<br />xxx: Давай заведем большую мохнатую собаку.<br />yyy: У нас двадцатый этаж, пол ламинат и центр города - негде выгуливать.<br />ххх: Ну кошку.<br />yyy: Она будет гадить в мои ботинки, спать в моем кресле, я на нее однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить.<br />ххх: Ну тогда хотя бы хорька.<br />yyy: Он маленький, злобный и мерзкий. А в нашем доме это место уже занято. Мной.<br />**********************************************************<br />Батька ща рассказал:<br />Служил он в Узбекистане, ну и значит приходит солдат с двумя фингалами, ему говорят, мол пиши объяснительную. <br />Это тело и написало - шел, наступил на грабли, отошел, пошел опять, опять наступил.<br />Так мне и надо, нечего со старшиной пререкаться.<br />**********************************************************<br />tarron: нет, я все понимаю, финны молодцы, я был счастлив в воскресенье, когда моя нокия перевела часы сама вперед на час...<br />tarron: ...как выяснилось в понедельник, перевела она и все будильники, также на час вперед. много думал... высокие технологии!<br />**********************************************************<br />xxx: Вот как ты думаешь, что можно сказать о людях, которые руководство по распаковке, установке и подключению монитора делают на CD?<br />**********************************************************<br />Sunchez: Ну а вообще что-нибудь про нее расскажи... Не про внешность.<br />СЛ: Блондинка, короткие волосы, глаза светлые, рост 160-165<br />Sunchez: Света, НЕ про внешность!!<br />СЛ: Ухоженная девочка<br />Sunchez: Ты издеваешься? говорю НЕ ПРО ВНЕШНОСТЬ!!!!<br />СЛ: А про что?<br />**********************************************************<br />он: привет, Зая!<br />она: привет Солнц.<br />он: ни за что не угадаешь что тебя ждет сегодня вечером!<br />она: чистая квартира?<br />он: нееее, секс! при свечах!<br />она: ой, а у нас сегодня годовщина? или другой какой праздник? или в тебе романтик проснулся?<br />он: все проще - в подъезде кабель погорел ) света пару дней не будет<br />**********************************************************<br />анюта: Хорошо.. а ты что делаешь?<br />н: Слушаю хорошую музыку и просто лажу по интернету<br />анюта: Зачем слушать лажу??<br />**********************************************************<br />С форума про организацию свадеб, черновик сценария:<br /><br />Банда родственников требует выкуп за невесту, отряд жениха с пейнбольными автоматами наперевес идет освобождать. Cвадьбу организуем на каком-нибудь заброшенном заводе. Оригинальнее только тещу с парашутом скинуть.<br />**********************************************************<br />xxx: У меня вон сосед купил пятилетнему ребенку PlayStation3<br />xxx: И даже на пиво не заходит<br />**********************************************************<br />ХХХ: Давай хоть метелку купим с мусорным ведром..<br />УУУ: Зачем? Нам ведь здесь всего полгода жить<br />**********************************************************<br />Работаю продавцом в комп. магазине. Заходит покупатель:<br />-Дайте мне, пожалуйста, 4 метра беспроводного кабеля.<br />**********************************************************<br />xxx: а я тут недавно, поправляя очки щеками, подумал, что пора заняться спортом и начинать худеть! (<br />**********************************************************<br />xxx: Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак -- дверь с двухсторонним замком и ключа нет. Смотрю, крышка бочка чуть сдвинута. Поднимаю крышку, на дне бочка лежит ключ, достал, заперся.<br />xxx: А раньше ведь не любил квесты.<br />**********************************************************<br />xxx: Ты девственница?<br />НЕРВАНА: Да а как ты догадался<br />xxx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке<br />НЕРВАНА: Чего<br />xxx: Нирвана через "и" пишется...<br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:felix123:61450 2009-04-02T18:05:50Z 2009-04-02T18:05:50Z <a name="cutid1"></a> xxx: Могу предложить молоко с блинчиками...<br />ууу: Не откажусь... :)<br />ххх: Угощайся, котенок.. Покормлю тебя своими пальцами, отламывая маленькие кусочки и макая их в клубничное варенье...<br />ууу: Какая мерзость...<br />**********************************************************<br />Преподаватель по информатике, глядя на нас, дебилов: <br /><br />-- Это еще что. Вот когда с военными работала, приходилась им трафареты вырезать на клаву. Наложил на клаву - нажал нужные кнопки, следующий трафарет...<br /><br />Обещала нам такие сделать!<br />**********************************************************<br />Ищу сейчас картинки для презентации по правоведению, вбил запрос "право". Листаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут право. Читаю подпись и вижу: "я с право".<br />**********************************************************<br />ххх: Сегодня сказали: до конца месяца уволить 50 человек...<br />ууу: Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?..<br />ххх: Ну наймем еще 30 и уволим всех нах!<br />**********************************************************<br />У нас с котом все поделено:<br />У него своя миска, у меня свои тарелки. <br />У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье. <br />Он жрет вискас, я чипсы. <br />Я смотрю телевизор, он стиральную машинку.<br />**********************************************************<br />Она: Привет, что делаешь?<br />Он: да жрать готовлю и Симу наказываю, засунул ее в холодильник в отделение для овощей, сидит, орет.<br />Она: С ума сошел, ты вообще хоть иногда головой думаешь, что ты делаешь?! Она же грязная, помидоры потопчет, а потом как из этих продуктов готовить?<br />Он: не боись, она в пакете!<br />Она: Тогда ладно.<br />**********************************************************<br />xxx: Купили печенье, только из-за названия<br />xxx: Печенье Сюрприз с начинкой х/з №4<br />**********************************************************<br />С форума:<br /><br />xxx: Всем здрасте. Вот интересуюсь, существует ли такой транслятор (Делфи-&gt;Ява) и где его можно взять. Спасибо.<br />yyy: Всем здрасьте, у меня почти аналогичный вопрос, мне нужен транслятор с русского языка в код программы на C++. Ну то есть я пишу задачу, а транслятор реализует ее решение на языке С++. Где можно такой найти? Если для C нету, может быть есть для других языков?<br />zzz: есть, называется начальник отдела разработки. пишешь задачу на русском - отдаешь подчиненным и все, код готов! хоть на Си, хоть на Дельфи, хоть на Яве. я проверял, работает!<br />**********************************************************<br />yyy: ты хоть понял кто я?<br />xxx: да<br />yyy: не угадал<br />**********************************************************<br />Ехал домой на автобусе. И ничто не могло меня так взбодрить в тот вечер, как милый стикер на приборной панели водителя с надписью: "Подтянуть тормоза"...<br />"Я еще так молод" - проносилось в моей голове.<br />**********************************************************<br />Знакомый работает в ДПС уже 3 года. Едет значит на машине, проезжает через радар, мигает фарами некоторым встречным. И когда он отъехал на достаточное расстояние, до него всё-таки доходит, что машина-то служебная...<br />**********************************************************<br />Кириллка: Вообще полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день.<br />Neko: Ага... то есть никогда...<br />**********************************************************<br />Преподша по философии выдала: Ваши мозги -- это смазочный материал для поезда, который увезет Россию в будущее.<br />**********************************************************<br />xxx : Я и не ожидал что я такой циник -- покупать гандоны в аптеке со скидкой по пенсионной карте... )<br />**********************************************************<br />Он: Так значит я у тебя сегодня ночую?<br />Она: У меня негде.<br />Он: Ничего. Я могу с твоей кошкой :))<br />Она: Она спит на папе...<br />**********************************************************<br />У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:<br />Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь.<br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:felix123:61439 2009-03-23T23:27:18Z 2009-03-23T23:27:18Z <a name="cutid1"></a> На аватарке девушка сфотографирована в комнате с кафельными стенами, похоже на туалет.<br />ххх: аватарка сделана там, где я думаю? ;)<br />ууу: там не только ты, там многие думают. )<br />**********************************************************<br />Стою перед кабинетом флюорографии. Подходит парень, занимает очередь. Достает телефон и с кем-то начинает трепаться. Затем изрекает: "...нет. Я щас отксерюсь и домой иду."<br />**********************************************************<br />Сарделька: давай займемся виртом<br />Vasily812: мона<br />Сарделька: ну начинай)<br />Vasily812: я нежно протыкаю тебя вилкой и обжигающая, ароматная струя сока брызжет прямо мне в лицо<br />Сарделька: СУКА!!!!!<br />**********************************************************<br />xxx: вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да хуле ему в холодильнике будет!?"<br />**********************************************************<br />xxx: Хотели бы Вы поседеть со мной в интимной обстановке???<br />yyy: Самокритичная девушка...<br />**********************************************************<br />xxx: Солдатам, пока горит спичка, надо раздеться и лечь, а с утра, пока горит спичка, одеться и заправить кровать. <br />xxx: У IT-шников, пока вырубается комп, раздеться и лечь, а пока он врубается, одеться и сесть за комп )<br />**********************************************************<br />Разговор со своей девушкой<br /><br />Она: Мурр )<br />Я: Котенок мой) погладить тебя?<br />Она: Да )<br />Я: По головке? )<br />Она: Нет...<br />Я: По попе? )<br />Она: Нет...<br />Я: Грудь? )<br />Она: Нет...<br />Я: а где?<br />Она: Где хочешь.<br />Я: Логично.<br />**********************************************************<br />Я в ТЦ видел ребенка, который, находясь в автомобилизированной тележке, в "пробке" в очереди к кассе высунулся вбок и заорал, грозя кулаком, на тетку, которая пересекла траекторию движения обычной тележкой, зацепив ему бампер, что-то типа "куда прешь, овца"... отец шустро покраснел, отдал управление жене и скрылся...<br />**********************************************************<br />xxx: нет ничего страшнее, чем преподаватель, активно использующий спецефические термины и разные непонятные слова,и обладающий при этом полным набором дефектов речи!<br />**********************************************************<br />Комментарии к фильму "Секс в русской школе " на торренте:<br /><br />ххх: На 5-ом скрине синус и косинус в ряд Тейлора разложили. Это первый курс ВУЗа.<br />**********************************************************<br />xxx: Я думаю я правильно понял, что частично нам пиздец?<br />yyy: Нет<br />xxx: Хм, странно. Или я тогда зря написал слово "нам"?<br />yyy: Нет<br />yyy: Зря написал слово "частично"<br />**********************************************************<br />xxx: У меня такой же случай был, стоим с женой на плотинке, народу полно<br />xxx: Чувствую - кто-то в задний карман джинсов лезет!<br />xxx: Хватаю руку.. Выворачиваю..<br />xxx: А это жена.<br />**********************************************************<br />ххх: Уважаемый *** ! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.<br />ууу: Эээ... Уважаемая ***! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...<br />**********************************************************<br />С diary.ru:<br />Пум: блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:<br />- положительно, это же значит, все хорошо, да?<br />**********************************************************<br />* xxx качает кино баксЫ<br />xxx: жалко, скорость медленная слишком :(<br />yyy: замкадыш чтоле?!<br />xxx: да<br />xxx: из германии я :(<br />**********************************************************<br />Она: зай, у меня проблема<br />Она: у меня две полоски<br />Он: эээээээээ?!<br />Она: а надо четыре<br />Она: не знаешь какой шаг у решетки должен быть?<br /><br />//лабы по физике<br />**********************************************************<br />F.M.: Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом.<br />F.M.: Походу купюра в 5000р обладает теми же свойствами<br />**********************************************************<br />xxx<br />А чем тебе Купчино не нравится?<br />yyy<br />А тем что когда мы играли в дозор, у нас было задание во дворе на окраине Купчино. Я осталась в машине с ноутом, а двое напарников пошли в этот двор, минут через пять оба пришли побитые, грязные и без мобил!!!<br />xxx<br />Не ходите, дети, в Купчино гулять - Там живет ужасный Идикасюдаблять! )<br />**********************************************************<br />Х: нет, все-таки отпиздить меня было плохой идеей. и вовсе не потому что я здоровый чувак, как раз наоборот. просто падая я зацепил опель, который стоял у подъезда. его хозяином оказался майор сбу, который жил на первом этаже и услышав вой сигналки родной машины в течение 30 секунд выбежал с какой-то дубиной в руках и криками "не уйдете йобаные пидарасы" отмудохал 2х ублюдков, а третий поспешно съебался. коньяк я ему на след день притянул, вместе и выпили. короче, моя милиция меня бережет)<br />**********************************************************<br />Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"<br />**********************************************************<br />BreD говорит: Ну как там в Португалии живётся?<br />То4ка говорит: ja nashla russkij magazin s hav4ikom<br />То4ка говорит: tut jestj semki, i mne ne nuzhno budet boljshe pokupatj seme4ki v zoo magazine<br />**********************************************************<br />Зима, N-ская область, загородная дорога, уже темнеет. Выпало немного снега и присыпало все ледяные участки на асфальте, соответственно ехать стремно и все ползут потихоньку.<br />Ползем и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с дороги выскочила десятка, укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках.<br /><br />Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окликиваем личностей:<br />-Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить?<br />Одна из личностей смотрит на нас из кювета с прищуром, что-то соображает, а потом выдает в ответ:<br />- Слышь, епта, ты кого сейчас мужиком назвал? Мы вообще-то пацаны!<br /><br />Пожимаем плечами, садимся в УАЗик и едем дальше. Позади нас в кювете одиозная личность что-то орет и пинает ногами второго, который с нами и "поговорил".<br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:felix123:60934 2009-02-28T02:48:48Z 2009-02-28T02:48:48Z <a name="cutid1"></a> xxx<br />я тебе как студентка исторического факультета говорю - в древней Спарте женщин не было! если рождалась девочка - её тут же сбрасывали со скалы!<br />yyy<br />Аааань?<br />xxx<br />да я тебе точно говорю!!<br />yyy<br />ок. хорошо.<br />а кто тогда рожал этих девочек, которых со скалы сбрасывали?<br />xxx<br />чё ты тупишь?! жители Спарты их рожали!<br />yyy<br />м, понятно.<br />говорю тебе как студентка биологического факультета - ты что-то путаешь.<br />**********************************************************<br />Проходил медосмотр в поликлинике. Все стандартно: на листике список врачей и каждый должен подписатся и поставить штамп.<br />В результате:<br />-невропатолог оказался психически неуравновешенным и наорал на меня за то, что я стоял в очереди, а не прошел первым<br />-окулист оказался слепым и подписался навпротив ЛОРа,<br />**********************************************************<br />Был давече на концерте Jane Air. Из аудитории в основном малыши-эмо... в общем с длинным хаером, берцами и кожаными перчатками я смотрелся необычно, но не суть важно. Стало быть возвращаюсь и по дороге натыкаюсь на бригаду кепконосцев, один из них начинает диалог:<br />- Пацан... Пацан... ты чё волосатый такой? Металлист что ли?<br />- Ты где видел металлиста на эмо-концерте?!<br />- Блядь, ты чё эмо?<br />- Ты где видел волосатое эмо?!<br />- Извините....<br />**********************************************************<br />Знакомый разговаривает по телефону:<br />- Алло, здравствуйте! ... Да, хорошо. ... Понятно. ... Мы с Вами уже созванивались по этому вопросу, Вы Фёдор, да? ... Елена?! Извините, Елена.<br />**********************************************************<br />Вопрос из ответ@мэйл.ру:<br />Жена моего любовника постоянно отпускает в мой адрес неприличные шуточки. Что я ей сделала-то?? Ведь просто так, абсолютно без повода... Даже обидно...<br />**********************************************************<br />xxx: <br />Я вчера тоже книжечку взял, там написано - составим программу. бла-бла-бла, результат выполнения на рисунке 1.5. А рисунок на другой странице. <br /><br />xxx: <br />Ну я составляю, запускаю - ошибка. Я проверяю, запускаю - ошибка. Подключаю другие библиотеки - ошибка. еще раз 15 проверил - все равно ошибка.<br /><br />xxx: <br />Переворачиваю страницу, читаю учебник дальше: "Как видно на рисунке 1.5, программа выдает нам ошибку..."<br />**********************************************************<br />xxx: Сереж, ты не мог бы ко мне зайти.<br />yyy: Зачем?<br />xxx: Да вот компьютер что-то плохо работает, а мне диплом срочно делать надо, я тебе маникюр потом сделаю.<br />yyy: Ладно, что случилось?<br />xxx: Да вот включаю винамп, а музыки нет, а в фильмах есть, что делать, уже не знаю.<br />yyy: Делай диплом.<br />**********************************************************<br />Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".<br />**********************************************************<br />xxx: кстати, у нее фото в том же стиле есть, тока НЮ<br />xxx: что-то пока не хочет показывать<br />yyy: :) повезло фотографу<br />xxx: может и повезло<br />xxx: а может просто пофоткал<br />**********************************************************<br />BK: у тебя по IQ наверное пять баллов?<br />Tania: Конечно!<br />**********************************************************<br />Это ж надо было мне с самого утра так настроение поднять, а! =))<br />В общем, стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа потихоньку спускается парнишка-сосед лет семи. Далее диалог:<br />- Доброе утро, молодой человек!<br />- Уже не утро, - деловито посматривает на часы. - Уже третий час дня, а значит, сегодня вам не дадут и вы не мужик.<br />Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения:<br />- Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже, можно сказать...<br />Парнишка смотрит на меня, как на идиота и ОБЪЯСНЯЕТ:<br />- Кто рано встаёт, тому Бог даёт, а уже не рано, и вам он не даст. А папа говорил, что кому не дают, тот не мужик. Понятно?<br />- Понятно :)<br />Вот чёрт. Нужно раньше вставать. Тогда нам точно дадут!<br />**********************************************************<br />Игорь: а доллар куда сейчас идет?<br />FANTOM: доллар идет в жопу, но по дороге постоянно подпрыгивает!<br />**********************************************************<br />major: А вот прикиньте, если бы троянцы, почуяв неладное, коня того сразу бы спалили?<br />kiba: Тогда это было бы название не вируса, а запеканки...<br />**********************************************************<br />xxx: насколько у меня интересная работа понял, только когда захотел создать файл "е##чая х#йня.doc", а ворд заявил, что файл с таким именем уже существует<br />**********************************************************<br />МатМех СПБГУ. Препод: "Записываем определение: матрица - это прямоугольная таблица с числами. В этом определении все хорошо, кроме трех вещей: матрица не прямоугольная, она не таблица, и в ней записаны не числа"<br />**********************************************************<br />ххх: Ну вот блин, ну от куда такие рассказы-то? Слушай, ну вот почему ко мне гопники или там алкашня не подходят, хотя их у нас дофига, а я вечером постоянно шарюсь?<br />ууу: Радость моя. Судя по тому, как я вечером к тебе тогда приехал,и ты вышла меня встречать в шмотках из Сплава и кавказской овчара на поводке.... Я сам долго думал, выходить ли из-за остановки :)<br />**********************************************************<br />Умилился, увидев надпись на трёхдюймовой дискете, на столе у бухгалтера. Написано было "ФИЛЬМЫ"...<br />**********************************************************<br />гоНщик: Да когда-ж я вырасту большим дядей-то? Или меня обманули жестоко..<br />Ург: Эт как?<br />гоНщик: в децтве всегда спрашивал- а почему машинка не бибикает и дверки не открываются<br />гоНщик: а мне, мол, вырастешь большой, купишь настоящую бибику- там все будет.<br />Ург: Тыж недавно купил вроде мицуху новую?<br />гоНщик: ага. А с утра та-же хрень - не бибикает, не заводится, дверки не открываются..<br />**********************************************************<br />lenta.ru<br />В Мехико побит рекорд по количеству одновременно целующихся пар. Представитель "Книги рекордов Гиннеса" зафиксировал 39 897 участников.<br /><br />Что-то здесь не чисто...<br />**********************************************************<br />xxx: Как дела?<br />yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.<br />xxx: живодер!!!<br />**********************************************************<br />у: На работу устроился?<br />x: почти<br />x: а ты? )<br />у: Я предназначена только для любви! работа не для меня!!! :)<br />x: ну иди по специальности<br />**********************************************************<br />Она: а вот зачем все с компа крышку снимают...??<br />Он: её не снимают... её одеть обратно лень :D<br />**********************************************************<br />Как стыдливо опускают глаза и нервно хихикают филологи 4-5-х курсов, когда их просят привести примеры к методологии юнгианской герменевтики... из Гарри Поттера. И примеры ни в какую не называют, притворяются, будто не читали. Ага, щаз! )<br />Преподаватель:<br />- Ну, какой пример негативно действующей "Тени" в "Гарри Поттере"?<br />Все молчат.<br />Преподаватель:<br />- Вы молчите, потому что нельзя называть имени того-кого-нельзя-называть?<br />**********************************************************<br />Только что прочитал в газете: "Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую."<br />**********************************************************<br />из ЖЖ:<br />А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.<br />**********************************************************<br />ххх: завтра опять к 9.00 на работу...<br />ууу: как я вас понимаю...<br />ххх: нет, не понимаете.<br />ууу: прекрасно понимаю.<br />ххх: да у вас даже работы нету!<br />ууу: вчера была...<br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:felix123:60775 2009-02-05T02:39:10Z 2009-02-05T02:39:10Z <a name="cutid1"></a> КраСсотКа<br />Что тренируешь?<br />ххх<br />мозг<br />ххх<br />боевые шахматы<br />КраСсотКа<br />?<br />КраСсотКа<br />А что?по настоящему?<br />ххх<br />рукопашка<br />КраСсотКа<br />Классно, драться умеешь хорошо!?<br />КраСсотКа<br />Знач будешь,если что меня защищать<br />ххх<br />от кого?<br />КраСсотКа<br />от врагов всяких<br />ххх<br />у крокодилов нет естественных врагов в природе...<br />**********************************************************<br />Стильный сутенёр: начинаешь ощущать на себе клеймо высшего образования, тогда, когда понимаешь всё, про что говорят американские учёные в голливудских фильмах.<br />-----------------------------------------------<br /><br />Это у тебя диплом! Образование - когда понимаешь какую х%ню они говорят...<br />**********************************************************<br />Fil (11:15:50 29/01/2009)<br />Утро!<br />TeMHuK (11:24:36 29/01/2009)<br />Привет!<br />Как оно?<br />Fil (11:25:37 29/01/2009)<br />Нормально... будущее ясно и четко. Жопу не спутаешь ни с чем.<br />**********************************************************<br />душа стремится, душа пытается, но не находит и напивается.<br />**********************************************************<br />ХХХ: Слышал новость - Барак Обама перепутал дверь с окном.....президент Америки - это болезнь, передаётся путём иннагурации))<br />**********************************************************<br />Если тебе пришла в голову очень умная мысль - запиши ее и прочитай спустя день. Обычно этого достаточно.<br />**********************************************************<br />Ща по радио отмочили " натяжные потолки Олимп. Натяни свою мечту"<br />**********************************************************<br />Sheril<br />я ща кончу от жасминового чая.<br /><br />Sheril<br />я так его люблю.<br /><br />kenny<br />вынь его оттуда<br />**********************************************************<br />[она] Саааш! у меня вирус завелся! (<br />[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?<br />[она] дааа. программа твоя его не видит :'(<br />[он] хм. и что этот вирус делает?<br />[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?<br />[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.<br />**********************************************************<br />девушки....<br />она: вчера поругалась с лучшей подругой! реву!!!<br />я: да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку<br />она (через 3 часа): слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила...<br />**********************************************************<br />*обсуждается страничка про Украину на сайте ЦРУ*<br />SJ: убило сходу: раздел "Area - comparative" - slightly smaller than Texas ;D<br />SJ: это для Буша отчет писали<br />Космический Водим: наверное :)<br />SJ: там, наверное, все страны так, для удобства Джорджа, разделялись: bigger than Texas; almost as Texas; 1/4 of Texas; slightly bigger than Rick Perry's ranch, etc.<br />**********************************************************<br />kenny:<br />одну девачку попросил ответить ДА или НЕТ на вопрос: "Следующее слово, которое ты мне напишешь, будет слово НЕТ?"<br /><br />вышла в офф и не появляется уже 4 часа. я беспокоюсь...<br /><br />God:<br />убийца<br />**********************************************************<br />Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал.<br />Эх...<br />Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.<br />Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:<br />- Оценку вам какую ставить?<br />- Э... Пять хотелось бы<br />- Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке<br />- А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.<br />Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:<br />- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.<br />Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.<br />И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:<br />Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!<br />**********************************************************<br />239***7340<br />Запрос авторизации:<br />кенни?<br /><br />kenny<br />цифры?<br />**********************************************************<br />Un1k: Ещё пара домашних законов:<br />1. Домашний радиотелефон всегда звонит в другой комнате.<br />2. При включении сильного напора на кухне в раковине, он всегда попадает на ложку и обливает всё вокруг.<br />**********************************************************<br />Не, вы меня конечно простите, но бессмертный ребенок в Горце с именем Кенни вверг меня в состоянии глубокой истерии на полчаса, да такой что я чуть не сломал клаву башкой.<br />ТАК изыскано над Саус Парком не стебался НИКТО!<br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:felix123:60439 2009-01-31T07:01:17Z 2009-01-31T07:01:17Z <a name="cutid1"></a> xxx: Реклама самого лучшего фильма 2 - "в два раза динамичнее, в три раза интереснее, в тысячу раз смешнее"<br />xxx: Интересно, они знают, что х*0 = 0?<br />**********************************************************<br />xxx<br />Я поняла, ты мне верен<br />xxx<br />Ты точно будешь верным мужем<br />xxx<br />А если я буду толстой... ты будешь со мной?<br />yyy<br />буду<br />yyy<br />только кормить перестану<br />**********************************************************<br />freetonik: Принцип практической невозможности маловероятных событий - чушь! Маловероятные события происходят то тут, то там!<br />freetonik: Вот однажды я запустил самолетик и попал китаянке прямо в глаз<br />**********************************************************<br />Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос - пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы....<br />А сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох..вает от твоих познаний...<br />**********************************************************<br />Из diary.ru:<br />Как выяснилось, интегралы Стилтьесса, Римана, Лебега и прочих плохих дядек, совершенно не помогают вычислить колличество кафеля нужного для ванной комнаты.<br />**********************************************************<br />babamarta: Дочь собирается рисовать. Сверху листа пишет название картины: ЗАБАВА С МУЖЕМ.<br />Я в шоке. Оказалось все просто: она рисует принцессу Забаву из мультика "Летучий корабль", и ее мужа :)<br />**********************************************************<br />Антон: Привет! Пожалуйста, добавь меня в твой список контактов.<br />*NAME* Группа ВЕБ разработчиков: Здравствуйте, чем могу быть полезен?<br />Антон: привет!<br />*NAME* Группа ВЕБ разработчиков: Добрый день<br />Антон: Хочешь гарантированно зарабатывать достойные и стабильные деньги не выходя из дома и работая в команде профессионалов?<br />*NAME* Группа ВЕБ разработчиков: можно взглянуть на сайт профессионалов?<br />.....<br />*NAME* Группа ВЕБ разработчиков: нету сайта? не проблема! хотите изготовление сайта за разумные деньги с достойным качеством?<br />**********************************************************<br />DartVёdr (18:10:14 23/01/2009)<br />А что ты хочешь услышать? На какую тему? Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?<br />lizz (18:10:34 23/01/2009)<br />а про свинку можно?<br />DartVёdr (18:11:02 23/01/2009)<br />Про свинку7 Можно и про свинку...<br />DartVёdr (18:11:23 23/01/2009)<br />Жили - были Тигр, Слон и Кролик...<br />lizz (18:11:32 23/01/2009)<br />а свинка???<br />DartVёdr (18:11:35 23/01/2009)<br />а потом они заболели свинкой )))<br />**********************************************************<br />У нас препод любил говорить, "Не путайте: уставшая девушка в постеле, это вам не в постели уставшая девушка."<br />**********************************************************<br />xxx: Прочитал в газете, что в Японии разработали программулину которая считывает импульсы с листьев цветов и преобразуют эти импульсы в слова на японском языке. У них там пока эксперимент идет. Но уже есть результаты, которые они скоро поведают.<br />yyy: Не приведи господь... Мой кактус в зале столько моей жене может рассказать - мама не горюй!<br />**********************************************************<br />Сегодня в зоомагазине. Бирка на собачьей одёжке: "Комбинезон, сука, тёплый"<br />**********************************************************<br />Первый кадр сериала "Возвращение Мухтара 2":<br />два шампура с шашлыками...<br />**********************************************************<br />К. - Наташа, ну если перевести русское слово на английский, а потом перевести обратно, то не факт, что получится то, что ты имела в виду.<br />Н. - Ну да, это как с долларами!<br />**********************************************************<br />ххх: Меня первая жена предупреждала, чтобы я правильно питался и занимался спортом, а то, мол, растолстею и из-за живота не увижу причинное место. И вот этот день настал!!! (<br />ууу: Ну, особого живота я у тебя не заметила.<br />ххх: ЭТО ЕЩЕ ХУЖЕ!<br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:felix123:60276 2009-01-28T02:54:04Z 2009-01-28T02:54:04Z <div style="display: block; width: 520px; height: 400px; background: black url(http://www.film.ru/img/game/evil/bg_blog.jpg) top center no-repeat; text-align: left; vertical-align: top;"><img style="margin: 32px 0 0 20px; padding: 0; float: left; border: none;" src="http://www.film.ru/img/game/evil/th.jpg" width="180" height="280" alt="Вещь" title="Вещь" /><div style="display: block; float: left; margin: 32px 0 0 18px; width: 280px; height: 360px; padding: 0; text-align: left; vertical-align: top; "><img style="margin: 0; padding: 0; border: none;" src="http://www.film.ru/img/game/evil/th.gif" width="272" height="26" alt="Вещь" title="Вещь" /><p style="font-family: Arial Narrow, Arial, Sans-Serif; font-size: 20px; color: #b5b7bc; margin: 10px 0;">"Семейка Аддамс"</p><p style="font-family: Arial Narrow, Arial, Sans-Serif; font-size: 16px; line-height: 20px; color: white; margin: 10px 0;">Ваш темный близнец &mdash; Вещь. Вы настолько же таинственны и необычны, как и удивительная бегающая рука из "Семейки Аддамс". Несмотря на абсолютную загадочность, магическим образом вы вызываете у людей умных и чувствующих необъяснимую симпатию. Никаких советов, кроме как не забывать стричь ногти мы тут дать не можем.</p><p style="margin: 10px 0;"><a style="font-family: Arial Narrow, Arial, Sans-Serif; font-size: 18px; color: #f4bb72; text-decoration: underline;" href="http://www.film.ru/game/evil/">Узнать, кто твой злой близнец</a></p></div></div> urn:lj:livejournal.com:atom1:felix123:59967 2009-01-23T23:05:07Z 2009-01-23T23:05:07Z <a name="cutid1"></a> ОНА: Так что вот, мне много не нужно!<br />¬ОН: Итак, мы приходим к следующему:<br />- Надежный<br />- С чувством юмора<br />- Нормальной зарплатой<br />- Не изменяет<br />- Приятный внешне и по общению<br />- Пунктуальный<br />- С хорошей памятью <br />- Надежный <br />- Спокойно относится к изменам.<br />¬ОНА: Ну, за это я буду его любить :-)<br />¬ОН: Ну я понял ) если найду такого - дам знать )<br />¬ОН: Хотя, может и не дам знать. Буду его за деньги показывать.<br />ОН: Миллиардером стану.<br />**********************************************************<br />xxx: чё делаете?<br />yyy: пиво пить будем<br />xxx: а чё не зовёте?<br />yyy: А ты чо - пиво?<br />**********************************************************<br />из ЖЖ:<br /><br />Я звоню админу. Он по номеру на телефоне видит, кто звонит. Вместо "здрасьте" сразу говорит:<br />- Я тебя ненавижу!<br />- Я тоже рада тебя слышать!<br />- Давай я угадаю, что случилось. Ты ничего не трогала и оно само все сломалось. Да?<br />- Да.<br />**********************************************************<br />xxx: жена коварная<br />xxx: забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели<br />xxx: пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю!<br />**********************************************************<br />Из чата дилингового центра Форекс:<br />xxx: Люди, а как вот деньги можно сделать тут<br />ууу: По-разному, но для начала на демку - учиться<br />ххх: Я уже был на демке. Хочу реальных бабок. Как мне сделать 10 тыщ баксов??<br />ууу: Для начала открой счет на 20 тыс., а там само как-то до 10 дойдет.<br />**********************************************************<br />xxx: ага, ничто так не сближает админа и главбуха, как налет ОМОНа<br />**********************************************************<br />*ok*<br />Прикинь, нам юзер прислал баг с кнопкой на тулбаре. Никто из разработчиков не знал что туда вообще можно добавлять кнопки<br />**********************************************************<br />Andrew Marcus (14:48:13 14/01/2009)<br />нашел видео "Разбираем айфон"<br /><br />Andrew Marcus (14:48:25 14/01/2009)<br />ищу теперь "Собираем айфон"...<br />**********************************************************<br />xxx: <br />Мысль появилась об он-лайн играх: в игре ты находишь противников, которые слабее тебя, бьёшь их, получаешь ценные вещи и продаешь их. Или можно собраться группой и пойти бить более сильных противников.<br /><br />xxx: <br />Гопников не напоминает?<br />**********************************************************<br />ReMmI:<br />Сейчас звонок был. Я говорю: "да" и тут мой друг в трубке заявляет: "что то ты нифига не моя бабушка" и кладет трубку :-D<br />**********************************************************<br />jellicle_kitten:<br />ха<br />стоит выложить фото ню - и ты всех начинаешь интересовать КАК ЛИЧНОСТЬ =)<br />**********************************************************<br />сегодня в транспорте услышал:<br />ХХХ: Да, молодёжь уже не знает, что такое благородство и честь. Они не читали "Войну и мир". Им бы взять пример с поручика Ржевского!<br />УУУ: Поручик Ржевский не оттуда...<br />ХХХ: Да? Странно, а Наташа Ростова оттуда. Где же они познакомились?<br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:felix123:59877 2009-01-22T10:55:19Z 2009-01-22T10:55:19Z <a name="cutid1"></a> Сегодня встал в 7 чтобы сходить в фитнес-центр и успеть отпустить жену на массаж к 9.<br />Переодевшись обнаружил, что не могу закрыть шкафчик. Обяснялось это просто: мне дали ключи от 99-го, а разделся я в 66-ой. Пришлось перенести вещи. Чтобы переносить было удобнее, куртку и флиску взял вместе с плечиками. Правда, плечики там были единстенные, но перевешивать было лень.<br />Зато в шкафчике номер 99 эти плечики оказались уже пятые... :-)<br />**********************************************************<br />Переписка с девушкой из Грузии<br />он: Сегодня купил лицензионную игру за 400р.<br />она: Я не разбираюсь в рублях, не предстовляю даже сколько это.<br />он: Ммм... 26 буханок хлеба :).<br />она: Вот за это я тебя и люблю, другой бы сколько это в долларах написал, или в евро, а ты вот как :))<br />**********************************************************<br />Комментарий к фотографии: Аппарат X Sting Wish мог бы быть лазерной пушкой для борьбы с инопланетными захватчиками, но это всего лишь огнетушитель. Автор концепта – британский дизайнер Адам Скотт – предусмотрел буквально всё. Даже фонарики на тот случай, если пожар придётся тушить в ТЕМНОТЕ.<br />**********************************************************<br />xxx: Я вот думаю... Нужно будет специально для прохода через рынок майку купить белую, а спереди большими чОрными буквами написать - "Нет, спасибо, не надо!"<br />**********************************************************<br />Она: Я как бермудский треугольник. Всех интересую, все тянутся, а попадут в меня и исчезают бесследно!<br />**********************************************************<br />xxx: Вот ведь сила чертова вопросительного знака <br />xxx: Когда всей группе пришла sms'ка с текстом: "сегодня к 8 а не к 3", эта сволочь, как оказалось, забыла поставить вопросительный знак...<br />**********************************************************<br />Женька: Я экстрасенс )<br />Cain: научи!<br />Женька: Это должно быть в крови!!!<br />Cain: типа с разбегу и головой в стену?<br />Cain: ...или что должно быть в крови?<br />**********************************************************<br />xxx: Вскрывали мои Timex<br />xxx: На корпусе написано: механизм - Япония, сборка - Филиппины <br />xxx: После вскрытия, на внутренней стороне крышки: made in china<br />xxx: Как в анекдоте - нормальные люди ходят с японскими таймексами, а любопытные - с китайскими...<br />**********************************************************<br />Rand O'M: у меня выгорели пиксели на экране, это гарантийный случай?<br />Support: Пришлите, пожалуйста скриншот, на котором их будет видно<br />**********************************************************<br />mcvanich: у меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает пиздюлей.<br />**********************************************************<br />xxx: Народ, а мне вот просто интересно, а зачем все, кто выкладывает HDTV пишет возле названия стоимость болванки? Все и так знают, что HDTV дорогая штука. Или енто понт?<br />yyy: АХААААХААА!!! 720p и 1080p - это не стоимость болванки )<br />**********************************************************<br />Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...<br />**********************************************************<br />xxx<br />Пиши лучше через джаббер<br />yyy<br />А разница?<br />xxx<br />быстрее доходит сообщение<br />yyy<br />А в аське два раза читать приходится?<br />**********************************************************<br />xxx: Всё зависит от того, как бить. Я могу газетой рёбра сломать с одного удара, если конечно человек не в ватнике будет.<br />yyy: Блин, Чак, здорово. Не признал сразу.<br />**********************************************************<br />NJD: А Путин вообще в курсе, что он больше не президент?<br />**********************************************************<br />xxx: Аня, я думаю, ты ему нравишься, но очень вежливый и тугой. <br />xxx: Если бы ты предприняла какие-нибудь попытки... <br />xxx: Ну, скажем так : "Андрей, а не угостите ли девушку потрахаться?" <br />xxx: Он бы не отказался хотя бы потому, что он джентельмен! =)<br />**********************************************************<br />E@rthQu@ke: Люди, как думаете, какие ресурсы нужны нашей сети?<br />Iliya: Каталог фильмов<br />satter: E@rthQu@ke: золото и древесина<br />**********************************************************<br />Wikipedia про Хуньдуня - китайское мифическое существо, из которого возникла вселенная:<br />"Хуньдунь не имел ни лица, ни 7 отверстий для органов чувств и царил в центре мира. По обе стороны от него, по краям света, простирались владения богов Южного моря Шу и Северного моря Ху. Владыки морей часто навещали Хуньдуня, и тот всегда радушно встречал гостей. Однажды Шу и Ху решили вознаградить своего хозяина за его доброту. Они решили, что Хуньдунь, как и каждое существо, должен видеть, слышать, обонять и так далее. Поэтому, придя к нему в следующий раз, они принесли с собой инструменты (топор и сверло), и в течение 7 дней просверлили в Хуньдуне 7 отверстий, после чего Хуньдунь скончался, а из его тела возникла Вселенная."<br />**********************************************************<br />ourgh: мне вот жутко интересно - в чем заключается рутина финансового аналитика<br />Cust: у меня кореш финансовый аналитик<br />Cust: сейчас у него рутина заключается в поиске работы<br />**********************************************************<br />Lex 21_87: закупался недавно в супермаркете и наблюдал такую картину - одна бабушка приносила менять отрывной численный календарь, ну или как он там точно называться, не знаю, раньше у всех висели и каждое утро отрывался листочек с него....<br />Lex 21_87: она требовала его обменять по одной маленькой и незначительной причине - там 365 листков с датой 1 января )<br />Lex 21_87: ей не обменяли, т.к. чека не было<br />Lex 21_87: купил на память его у неё за 50р<br />**********************************************************<br />Orbiter: говорят, замуж вышла?<br />Лапочка: вышла, ага...<br />Orbiter: А, скажи нафига тебе муж?<br />Лапочка: Ну, что бы качественно ёб и отгонял таких козлов как ты...<br />Orbiter: мощно задвинула...<br />Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж!<br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:felix123:59462 2009-01-12T23:01:09Z 2009-01-12T23:01:09Z <a name="cutid1"></a> ХХХ:<br />вот это очень пригодится:<br /><br />ХХХ:<br />Входящий файл: Как переспорить женщину.doc<br />Размер: 4 Гб<br />**********************************************************<br />А я вампиров не боюсь :)<br />Как вообще можна бояться тех кто сосет? ))<br />**********************************************************<br />s0ul: знаешь почему у евреев ноздри большие?<br />s0ul: потому что воздух сука бесплатный<br />**********************************************************<br />Похоже что в России указы принимают так же, как и пользовательское соглашение...<br />**********************************************************<br />XXX:<br />вобщем так - я хотела его трахнуть - а он влюбился<br /><br />XXX:<br />меня это так тронуло<br />**********************************************************<br />Zoberg: а дополнительные вопросы препод не задавал что ли?<br />Чудо: мне задал:)<br />Чудо "что за хуйню ты тут написал?!"<br />**********************************************************<br />С форума фильма "Оружейный барон": Нашел интересный факт - Для съемок сцены со складом автоматов были закуплены реальные автоматы Калашникова, так как они были дешевле чем муляжи.<br />**********************************************************<br />xxx: на работе придумали новую игрульку!<br />xxx: рисуешь в паинте шахматную доску. Делаешь ее обоями. Создаешь 12 ярлыков документов и 12 ярлыков компьютера.<br />xxx: Вуаля! Шашки,причем без ехе! =)<br />**********************************************************<br />xxx: знакомая живет в америке, учится в бруклине в самой обычной американской школе. <br />xxx: в классе 11 человек - 4 русских, остальные китайцы.<br />**********************************************************<br />зыленый: блин. наглость в высшей степени, выгнать меня из за компа )<br />БАБА В СПАРТЕ!!: кто посмел?!<br />зыленый: сестра)<br />зыленый: к ней пришла подруга, и им, видите ли, понадобилось домик сделать :)<br />БАБА В СПАРТЕ!!: симс что ли?<br />зыленый: да какой симс, взяли простыню, завесили стол, и теперь у них там домик)<br />**********************************************************<br />- я блядь, даже не знаю, что делать(((<br />-- Оля! Или учи русский или меняй профессию)))<br />**********************************************************<br />ответы.мэйл.ру:<br />"А порно двигательный аппарат, что это?"<br />Порадовал лучший ответ: "это - компьютер :))"<br />**********************************************************<br />Она: Ты даже не пытаешься поднять мне настроение! Тебя не тревожит, что вся моя депрессия из-за того, что ты ко мне так относишься! Что я тебя никогда не интересовала и никогда больше не заинтересую! Вот почему у меня больше НИКОГДА не будет хорошего настроения<br />Она: А вообще у меня месячные<br />Она: И мать бесит<br />Она: Вот<br />**********************************************************<br />Ребята, громадное спасибо! В срочном порядке нужно было скачать файл на сайте с регистрацией. Я и не надеялся, но пара qwerty-qwerty подошла! СПАСИБО!!!!!<br />**********************************************************<br />ххх:Ох уж эта сессия!!!<br />ууу:Как я вас понемаю!!!<br />ххх:Как вы можете понять меня, вы ведь даже не студент???<br />ууу:Вчера был, но меня выперли нахуй((((<br />**********************************************************<br />Sanya -V-: Обсуждали сегодня будущее 10 летнего племяши моего. Спрашиваю его: "Никитка, в МГИМО попасть хочешь?".<br />Он изображает задумчивый вид и выдает "ну если из РПГ, то думаю да".<br />**********************************************************<br />Мне приснилось, что я опоздал на работу, а когда проснулся - оказалось, что не приснилось =(<br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:felix123:59208 2009-01-07T13:22:09Z 2009-01-07T13:59:07Z <a name="cutid1"></a> Lasto4ka: блин, ещё раз подтвердилась что мир у нас долбонутый...<br />Mora: а? почему?<br />Lasto4ka: Ну а как ещё можно обяснить что даже у гвоздей неровности какие-то сбоку!!<br />Mora: Ну возьми другой. ты мою картину повесить решила что-ли?<br />Lasto4ka: да они все неровные!!!<br />Lasto4ka: и верх с крестиком каким-то!!!!!<br />**********************************************************<br />Звоню недавно своему деду, спрашиваю:<br />- Чем занят? <br />- Прошивку на валенках меняю.<br />Полчаса ступора...<br />**********************************************************<br />xxx: начальнег подарил по плитке шоколада и пожелал, чтоб новый год был таким же сладким...<br />xxx: шоколад, как оказалось, горький...<br />**********************************************************<br />Так много народу мучается вопросом: "В чем хранить деньги? В долларах, евро?"<br />Нифига, товарищи!<br />29-е декабря: цена на огурцы = 180руб/кг<br />31-е декабря: цена на огурцы = 250руб/кг<br />Храните свои сбережения в огурцах!<br />**********************************************************<br />xxx: вот так и заканчивается детство..<br />ууу: что случилось?)<br />ххх: спросила у родителей, как они думают, вела ли я себя хорошо и положит ли мне дедушка мороз под ёлочку подарочек..<br />ууу? и?...<br />ххх: а они, сволочи, сказали, чтобы я им не ебала мозги в 20 лет, а взяла денег сколько надо и пошла купила себе подарок! :'(<br />**********************************************************<br />Юля: короче мы вдвоем с мужем будем стречать а он у меня не пьет тоглько пиво безалкогольное<br />Deepnightbird: я тоже не пью эту гадость )<br />**********************************************************<br />- Не можешь одолжить мне двести рублей?<br />- Ааааа!!! (Орет в ужасе.)<br />- Ты что орешь?<br />- Боюсь.<br />- Чего?<br />- Боюсь, что нет.<br />**********************************************************<br />Predy<br />ааааа, Лёха, я тебе 100р не отдал(((<br />Кузя<br />потом отдашь ))<br />Predy<br />напомни только пожалуйста!!!<br />Кузя<br />хорошо если сам не забуду :-D<br />Predy<br />я знаю что я сделаю<br />Кузя (100рублей)<br />что? =-O<br />**********************************************************<br />Ksyu: пришлось завести новый шаблон для смсок "Спасибо, и вас с новым годом. А это кто?"...<br />**********************************************************<br />дорогая Нюта!<br /><br />сама дура.<br /><br />с любовью, дедушка Мороз<br />**********************************************************<br />Девушка:<br />- Соблазнить компьютерщика - это разврат. Они же как дети..<br />**********************************************************<br />Нотимер: Как же все-таки приятно... )<br />Нотимер: сегодня заглянуть в холодильник, полный салатов, оливье, картошки с мясом и нарезки... и с отвращением отвернутся.<br />**********************************************************<br />Oна: Ну, не знаю, я как-то отвыкаю от близости... Нужно хотя бы денег, чтобы поласкаться, к тебе привыкнуть снова<br />Он: Денег тебе? :) Сколько денег? :)<br />Она: *денек<br />**********************************************************<br />yyy: здорово. ну что, каков он, Новый год?<br />xxx: Жесть. Сижу, хотя это уже само по себе неплохо. Смотрю на тележку из Перекрестка, которая со вчерашнего в комнате стоит, и думаю: как её теперь назад-то вернуть? Из магазина с тележкой - это еще нормально, а вот в магазин...<br />yyy: :D<br />xxx: Смешно тебе? А я вот не помню из какого именно она Перекрестка.<br />**********************************************************<br />Прыщавое_ЧМО): народ кроме шуток как поменять ник<br />**********************************************************<br />Мысль зарождается где-то в самом низу спинного мозга, идёт вверх по позвоночному столбу и вспыхивает на кончике нерва внутри черепной коробки, озаряя пустые своды<br />**********************************************************<br />Cellsul : -_- После нового года ток 2 новости крутят. Про сектор Газа и сектор без газа :)<br />**********************************************************<br />Раффшан: Слышь, Неона, я никак понять не могу, ты же, парень, по моему, а че у тя ник женский?<br />Неона has quit.<br />Не_она has connected.<br />Не_она: легче стало?<br />**********************************************************<br />у девушки на НГ разболелся живот офигенно и её парень повёз в больницу, а там все бухие<br /><br />-половой акт накануне был?<br />-нет<br />-а когда был?<br />-давно был<br />-а почему поехали в больницу?<br />-потому что молодой человек испугался что я очень кричала<br />-во время полового акта кричала?<br />-...<br />**********************************************************<br />Она: В могиле отдохнёшь.<br />Он: до могилы дожить нада…<br />**********************************************************<br />-=DRAGO=-: люди пасаветуйте плиз пасатреть шота очень очень страшнае в лс плиз<br />profi: на лицо своё блядь посмотри уёбище<br />**********************************************************<br />xxx: у меня на него злости уже не хватает!!!!!<br />yyy: одолжить?<br />**********************************************************<br />Антон: Хочешь стих? -<br />Я помню чудное мгновенье:<br />Передо мной явилась ты,<br />Как мимолетное виденье,<br />Как гений чистой красоты.<br /><br />Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...<br /><br />Антон: %)<br />ну я шокирован... знаешь меня сегодня прет я тебе сейчас столько стихов насочиняю)))))<br />**********************************************************<br />xxx: ребенок насмотрелся фильмов Би-Би-Си про живую природу. <br />xxx: приходит в садик и спрашивает: "в кино сказали, что крабы питаются большими группами. а у нас в садике - большая группа?"<br />**********************************************************<br />xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды((<br />yyy: какие?<br />xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась,потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...<br />yyy: и вот он - борщ, да?<br />**********************************************************<br />из резюме на хедхантере::<br />2 года исполняла обязанности правой руки руководителя .....О_о<br />**********************************************************<br />xxx: Брат с армии приехал. <br />xxx: Рассказывал про то как дедушки играли в карты. Матрацами.<br />xxx: Да-да, матрацами. <br />xxx: На каждом нарисована какая либо карта маркером, разумеется духи их держат и перекладывают по игровому полю.<br />xxx: По словам брата игра забавная, но самое сложное в ней тасовать колоду.<br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:felix123:58909 2008-12-31T03:01:14Z 2008-12-31T03:01:14Z <a name="cutid1"></a> SnowCrash<br />да, попал я па полной программе<br /><br />SnowCrash<br />извини, не в то окно<br /><br />мЫшл<br />ничего, мне приятно это слышать<br />**********************************************************<br />ххх: Думаю, ему можно доверять.<br />yyy: Откуда такая уверенность?<br />ххх: Ну, я познакомилась с ним поближе, и решила, что человеку, который держит порнуху в D:\Видео\Порнуха скрывать нечего.<br />**********************************************************<br />yyy: Воспоминания с корпоратива.<br />yyy: Огромный стол, все что можно было сожрать уже сожрали, вижу на другом конце стола стоит что-то съедобное, рядом сидит девушка. <br />yyy: Встаю, улыбаюсь девушке, она улыбается мне, подхожу, девушка галантно дает руку, ожидая что я приглашу ее на танец. <br />yyy: На что я не менее галантно отвечаю: Да я просто поесть...<br />**********************************************************<br />xxx:<br />Размер файла 32кб.<br />Вы не VIP-аккаунт, поэтому не можете скачать данный файл с максимальной скоростью.<br /><br />xxx:<br />Черт :(<br />**********************************************************<br />xxx: вот в америке живут настоящие мужики, вчера собрались на флэш-моб, пошли, сняли все свои деньги с кредиток и счетов в банке и обанкротили его :)<br />**********************************************************<br />Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.<br />**********************************************************<br />Zуb'ОК: ну расскажи!<br />Zуb'ОК: Ты же знаешь, что я - могила!<br />RW_Федько: ага. братская! xD<br />**********************************************************<br />- Здравствуй, Миш.<br />- Здрасте, Николай Константинович.<br />- Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!<br />- Эээ... Эт вы на что намекаете?<br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:felix123:58641 2008-12-28T00:45:07Z 2008-12-28T00:45:07Z <a name="cutid1"></a> Стою жду очереди в вет. клинике.<br />Из-за двери:<br />- КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?<br />- Я!<br />Уходит.<br />Пауза.<br />Голос откуда-то сзади:<br />- А ты говоришь, что я извращенец.<br />**********************************************************<br />xxx: Кореш недавно на ТО ездил, так у них заминка в соседней очереди была из-за того, что девочка на Мазде CX-7 ругалась с менеджером, доказывая, что объем ее движка 2,5 литра, а масла в нем заменили аж шесть литров и ее, соответственно, разводят на деньги...<br />xxx: Когда уезжал, они проходили, как работает коленвал и на фига там вообще масло :)<br />**********************************************************<br />ххх: по-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось<br />yyy: угу. кота сегодня отдай, если можно.<br />**********************************************************<br />Ocume: Ты чего своей любимой дарить собираешься?<br />А то у меня идей нет никаких...<br />No1te: а у меня есть любимая? все как всегда узнаю самым последним<br />**********************************************************<br />xxx: А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...<br />**********************************************************<br />xxx: Ты уже в курсе?<br />yyy: О чем?<br />xxx: О снижении зарплат.<br />yyy: Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...<br />xxx: Там тоже самое, я узнавал.<br />**********************************************************<br />xxx: жена делала подарки детям на день Святого Николая, ну знаешь под подушку ночью положить, чтобы для детей сюрприз был...<br />ууу: ну и?..<br />ххх: сын утром хвастается перед дочкой что Николая видел. на вопрос "а что он тебе сказал?" процитировал: "спи, засранец!"<br />**********************************************************<br />Flame Monster [admin]: ага, 8 серверов.<br />Flame Monster [admin]: срочно<br />Охрана Вахта (Вова): чего?<br />Flame Monster [admin]: блин, это не тебе<br />Flame Monster [admin]: а хотя нет, там же у тебя щитовая рядом?<br />Охрана Вахта (Вова): ну<br />Flame Monster [admin]: слушай, сделай доброе дело<br />Охрана Вахта (Вова): да?<br />Flame Monster [admin]: выруби всё здание на 5 сек и включи снова. Так надо.<br />Охрана Вахта (Вова): фигня вопрос, ща<br />**********************************************************<br />Подруга во время ссоры:<br />- Ты что, охренел? Хочешь встречаться с девушкой и жить в своё удовольствие?<br />**********************************************************<br />Foton<br />у нас чувак в ........ придумал идею, которая принесла компании пол-миллиона долларов. Знаешь как его отблагодарили?<br />barm<br />сказали спасибо? или дали неделю отпуска?<br />Foton<br />подарили грамоту и флешку. Стоимостью 10 долларов<br />Foton<br />Это даже не смешно<br />barm<br />он уже уволился?<br />Foton<br />нет. я все еще работаю<br />**********************************************************<br /># mikeAbasov:<br />Наблюдал на днях интересную картину – парень с девушкой проводили свидание в компьютерном клубе. Возле монитора лежала подаренная им роза, а они знай себе в CS 1.6 играют. Особо весело становилось, когда она говорила: «Любимый, не пали!».<br />**********************************************************<br />xxx: мой босс в очередной раз продемонстрировал свой любимый анатомический трюк!<br />ууу: какой еще трюк?<br />xxx: мыслить жопой...<br />**********************************************************<br />xxx: знаешь, давно хочу чтобы мою фотку кто-нибудь носил в бумажнике<br />yyy: нафига?<br />xxx: приятно знать, что кто-то о тебе думает, вспоминает... и у этого кого-то есть бумажник!<br />**********************************************************<br />xxx: Здорово! Ты чего в такую рань не спишь?<br />yyy: Попугая завели... Скотина мелкая. Думаю, он тут долго не протянет...<br />**********************************************************<br />Гордое название чайной лавки: AssOrTea.<br />**********************************************************<br />Из отчета google:<br />"Термины имхо, спам, торрент, домен и хостинг доминируют в запросах рейтинге вопросов "Что такое?" По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользоваталей в новых технологиях и стремительном освоении сети интернет."<br /><br />Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать о их зантересованности в физике двигатей внутреннего сгорания.<br />**********************************************************<br />S@M: опасный район, я всегда его боялся<br />S@M: там даже пинги через раз ходят<br />**********************************************************<br />xxx: Со следующего семестра на ВСЕ ПАРЫ! Слышишь? Ни единого пропуска! На все пары!<br />yyy: Ложим хуй?<br />**********************************************************<br />Новогодний подарок за отличную работу в 2008 году - это возможность работать в 2009, и не поспоришь же...<br />**********************************************************<br />[xxx]: Кстати, ты очень красивая!<br />[yyy]: можешь ответить честно на один вопрос. Я тебе нравлюсь?<br />[xxx]: Ты это определила потому что мне какой то засранец сломал руку из-за того, что он про тебя херню сказал, а я полез в драку, или из за того что я тебе комплимент в асе сделал?<br />[yyy]: из за того что комплимент сделал :)<br />[xxx]: Ммммаааать....<br />**********************************************************<br />YYY: Недавно звонил приятель, порадовал таким монологом: "Слушай, тут такое дело! У моей девушки из-за вируса слетел винт, она принесла его к своему другу, и вирус испортил его винт, тогда она принесла его ко мне; если у меня вирус испортит винт, можно мы принесем его к тебе?"<br />**********************************************************<br />Реальный диалог нашего менеджера и бухгалтера заказчика:<br />МЫ: Вы не оплатили 2 месяца наших работ, мы не будем делать перенос данных в новую базу<br />ОНА: так что, если мы вам не будем платить, так вы вообще работать не будете?<br />**********************************************************<br />xxx: Увидел, значит, он у меня на столе болванку с надписью "SM & Trans", радостный такой попросил дать посмотреть. <br />xxx: Как думаешь, он сильно расстроится, когда найдёт там Сейлор Мун и Трансформеров?)<br />**********************************************************<br />Никогда не забуду, как я познакомился со своей женой. Прохожу медкомиссию, захожу в кабинет лора. Симпатичная девушка отпраляет меня в угол, и происходит следующий диалог:<br />она: 54<br />я: 54<br />она: 72<br />я: 72<br />она: 92<br />я: 92<br />она: звони...<br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:felix123:58506 2008-12-21T03:24:45Z 2008-12-21T03:24:45Z <a name="cutid1"></a>yyy: ну как оно?<br />xxx: Прива, да никак ... ебемся но не миримся<br />**********************************************************<br />Какая-то непонятная белая хренатень на улице.Судя по историческим книгам-это снег.<br />**********************************************************<br />В ленте новостей ...<br />"Финны с ужасом осознали, что воевали за Гитлера"<br />Еще быстро сориентировались!<br />C_K<br />**********************************************************<br />xxx: да некоторым надо череп вскрыть и снимок расположения извилин сделать <br />xxx: и выпускать шины с таки же протектором <br />xxx: проблема зимы и дорог решена<br />**********************************************************<br />xxx<br />"В Сахаре обнаружены останки ранее неизвестных видов динозавров"<br />сижу и думаю, причем тут сахар<br />**********************************************************<br />garvarg: Чипсы — комплексный обед. Действительная часть — обжаренная картошка, мнимая часть — грибы со сметаной.<br />**********************************************************<br />obelix: а я ща за вовиком поеду в шереметьево<br />Aкцент©: Вовке привет передавай!<br />obelix: дожили, он вылетает из стокгольма, а я в то же время из центра москвы<br />**********************************************************<br />- А печенье полезней чем сосиски?<br />- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.<br />**********************************************************<br />Отзыв о автомобиле Nissan March (с автофорума):<br />Машинка хорошая. С места уходит действительно достаточно резво. Но недавно столкнулся с одной проблемой. Остановился на светофоре. Начинаю трогаться - машина глохнет. И так несколько раз. Вылез, посмотрел - правым передним колесом на жвачку наехал. Но после того как отлепил, все нормально.<br />**********************************************************<br />18.12.2008, 11:42:56 Dron7<br /><br />щас расскажу прикол. вопщем вчера менял дверь входную дома. старая железная была самодельная... рабочих я предупреждал что она реально тяжелая.. сталь 3мм. они втроем ее еле сняли с петель. поставили на площадке (4 этаж) вниз даже за деньги тащить отказались.. ну да ладну, думаю, утро вечера мудренее... завтра решу что делать... утром вышел на площадку... нету двери ! 150 кг.... 4й этаж... скомуниздили таки! ура !<br /><br />18.12.2008, 11:44:27 Бильбо<br /><br />Тебе ура! А я чуть спину не надорвал... :-D<br />**********************************************************<br />он:так есть хочется...<br />она: ой сделай яичницу!!<br />он: я не умею..<br />она: я щас тебя научу!<br />она: значит так, бреешь два яйца...<br />он: О_о<br />она: *берешь два яйца<br />**********************************************************<br />Дефка (10:15:26 18/12/2008)<br />прикинь<br />Дефка (10:15:34 18/12/2008)<br />большого ленна спиздили<br />Дефка (10:15:40 18/12/2008)<br />ленина?<br />Дефка (10:15:43 18/12/2008)<br />ленина*<br />SCRED (10:15:53 18/12/2008)<br />Я вам не мешаю?<br />**********************************************************<br />Очень срочно и очень важно!<br /><br />Андрей! Я знаю ты сейчас наверняка читаешь баш..<br />Солнце моё, я беременна....<br /><br />Нюся.<br />**********************************************************<br />С приходом холодов окружающие медленно, но верно мутируют в Кенни...<br />**********************************************************<br />Действительно хорошая циатата - это когда последущие за ней 4 цитаты тоже кажутся смешными.<br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:felix123:58157 2008-12-18T22:30:31Z 2008-12-18T22:30:31Z <a name="cutid1"></a> ххх: всё пиздец :( сократили. я в жопе, денег нет, все за ипотеку отдал!<br />ууу: сочуууувствую! :'( я вот тоже, ноготь сломала :(((<br />**********************************************************<br />- Вообще-то в помещении шапку снимают<br />- Вообщ-то в помещении температура больше 0 должна быть:)<br />**********************************************************<br />Кризис пришел, щас открыл доширак, а там две вилки :)<br />**********************************************************<br />Английская Википедия жжот:<br />Страница про Россию, глава "внешняя политика", иллюстрации:<br />Сверху ржущие Путин и Медведев, а под ними Тополь-М :)<br />**********************************************************<br />Купил пельмени "Минские". Маркером дописал на упаковке "АДМинские", и с приятными чувствами пошёл настраивать сеть.<br />**********************************************************<br />xxx: ладно, вы там занимайтсь чем хотите, а я пойду в душ<br />xxx: надо голому повыть<br />xxx: *голоВу поМыть<br />**********************************************************<br />Вчера договаривался насчёт настройки компа. Чувиха на обрывке листа оставила координаты : "ася - 74****". Два часа потратил, чтобы найти. Оказалось, зовут её Асей, а цифры - енто её номер телефона.<br />**********************************************************<br />Vlak: Сегодня на работе решил с девчонкой замутить. Симпатичная. Пришла в наш клуб, села за комп. Я через радмин гляжу - что-то там в нете копает. Отправляю ей сообщение "Ваш сеанс закончен, для продолжения назовите имя и возраст"<br />Headden: Назвала? )<br />Vlak: А то ж, в лучших традициях ;)<br />Headden: Познакомился? )<br />Vlak: Да не. Я так чуток подумал - а нахрен мне такая дура нужна? :D<br />**********************************************************<br />xxx: Да ты что тупишь, там по любому 60 получается! это больше, чем в два раза меньше максимального значения минимума!<br />yyy: я, кажется, завис<br />**********************************************************<br />mmmmme: у меня не математический склад ума вообще!<br />\@_: склад? громко сказано. у тебя так, подсобка<br />**********************************************************<br />Biggimot: моё будущее борца определялось уже тогда,когда в младших классах на перемене учительница всем орала: "Не бегайте,убьётесь же!". А меня отводила в сторону и говорила: "Сашенька,не бегай ты так. Убьёшь ведь кого-нибудь..."<br />**********************************************************<br />Cherry: слушай, а как скоро выдают права при их утере?<br />ГНОМ: ну по разному. а ты ж ещё вроде не получила права? тебе-то зачем?<br />Cherry: боюсь на фотке не получиться с первого раза...<br />**********************************************************<br />xxx: был на приеме у стоматолога. <br />xxx: понравилась фраза: "что вы все анестизию делаете, совсем уже неинтересно стало работать!"<br />**********************************************************<br />xxx (18:36:56 15/12/2008)<br />медовух-и с сднх привез<br />zzz (18:38:02 15/12/2008)<br />судя по тексту, уже попробовал...<br />**********************************************************<br />xxx: В пять лет наткнулась на журнал со статьей о Камасутре, иллюстрированной простенькими контурными картинками. На вопрос "что такое камасутра?" мама ответила — комплекс парной гимнастики.<br /><br />xxx: Воспитательнице детского сада тоже вскоре пришлось узнать, что мы с другом Вовой экспериментируем с позами из Камасутры. Хорошо еще, что мы не знали, что перед этой гимнастикой необходимо раздеваться...<br />**********************************************************<br />У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".<br />Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.<br />Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех.<br />**********************************************************<br />xxx: Проходят сегодня мимо нас в универе две девицы, с явными признаками тяжелой работы мысли на лицах, и одна другой: "Ну ты прикинь, по культуре, БЛЯДЬ, недопуск!"<br />xxx: Согласен, просто возмутительно!<br />**********************************************************<br />Из руководства к зенитной пушке КС-19:<br />Потянув за рукоятку, убедитесь, что второй щелчок произошел после первого.<br />**********************************************************<br />Она: А я сестру твою видела<br />Он: Где?<br />Она: Что где?<br />Он: Сестру ты видела?<br />Она: Да, сегодня видела!<br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:felix123:58050 2008-12-16T04:05:21Z 2008-12-16T04:05:21Z <a name="cutid1"></a> xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.<br />xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее<br />ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны<br />ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(<br />ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....<br />ххх: Я, блять, в шоке.<br />**********************************************************<br />xxx: Значит, запустил в очередной раз Фалаут 2<br />xxx: И так как совсем недавно узнал, что и за закрытие дверей навыком взлом дают очки, решил поднабрать опыта.<br />xxx: Зашел в туалет типа сортир, закрылся изнутри и запер дверь.<br />xxx: И не смог открыть! После нескольких неудачных попыток дверь заклинило.<br />**********************************************************<br />xxx: Я, кстати, беременна!<br />qqq: Бля!<br />xxx: Уже второй раз!<br />qqq: Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.<br />**********************************************************<br />Прочитал на форуме в теме "Смешные клички домашних животных": <br />"У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: "Так кастрированный же..."<br />**********************************************************<br />Square<br />бля<br />Square<br />разговор с девушкой из украины<br />Square<br />прислал ей - "а у нас в квартире газ, а у вас?)))"<br />Square<br />обиделась(((<br />**********************************************************<br />Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему–то сразу перестают смеяться и начинают пить, представляешь?<br />**********************************************************<br />Страшно, обращаться к преподу у которого в аське перед сессией появляется статус "Джихад 5-му курсу"<br />**********************************************************<br />Сегодня релиз линеики на руоффе...У меня заболело полкласса...<br />**********************************************************<br />Он:<br />Знаешь, когда мы вастретились, я увидел в тебе то, чего во мне нет. И теперь мне почему-то это стало очень нужно, без этого мне теперь стало тяжело жить. Я сам пока не знаю, что это, но оно точно есть в тебе...<br /><br />Она:<br />Сиськи?..<br />**********************************************************<br />Иногда бывает так - споришь с женщиной, придумываешь нужные слова, подходящие фразы, ищешь аргументы, приводишь факты, а потом оказывается, что её просто раздражает звук твоего голоса<br />**********************************************************<br />fuckable (05:11:24 15/12/2008)<br />Брачное агенство 'пидрила' сводит концы с концами.<br />**********************************************************<br />Он (целуя её): малышка моя... ты у меня такая маленькая=)как бы меня не посадили...тебе же 18-ти нет...<br />Она: хе... тогда бы уже полстраны сидело...<br />Он: о_О<br />**********************************************************<br />девочка ‎(21:38):<br />И что вы планируете?<br />мальчик‎(21:39):<br />планируем мальчика и девочку<br />девочка‎(21:39):<br />А брак?<br />мальчик ‎(21:39):<br />никакого брака!все только по ГОСТУ<br /><br />(с) Рагнар_Липецк<br />